33 высококлассных перлов преподавателей, которые вызовут приступ смеха

У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. В сегодняшней подборке 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

— Я не нашла информации по этому вопросу.— Вас в гугле забанили?

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

— Дети, какое государство самое независимое?— США!— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

На занятии по программированию:— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.— На экзамене тоже можно так ответить?— Ну да, сойдет.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Преподаватель чихнул.Студент: «Будьте здоровы!»Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.— Нет, вы что!— А вот я вам показываю.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?— Нет.— КАК НЕТ?!

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.