Пост одесского отношения к жизни
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?— Из-за убеждений…— Каких убеждений?— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.— О, поздравляю!— С чем?— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?— Та каждый год по-разному!
***
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?— Неохотно…
***
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
***
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?— Софочка, а как ты хочешь?— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.— А что за ресторан?— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?— Тюльпан?— Нет.— Георгин?— Тоже нет.— Роза?— Точно, роза.(в сторону кухни):— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
— Сема, шо самое главное в женской красоте?— Рот!— А форма, цвет, величина?..— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
Рабинович на приеме в поликлинике:— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
***
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
***
— Изя, ты спишь?— Не-а…— А шо глаза закрыл?— Зрение экономлю…
— У вас есть снотворное?— Есть.— Сколько стоит?— 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
***
Стук в дверь:— Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:— Разве это жизнь?
***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Комментарии
Отправить комментарий